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撞钟  

2010-10-23 17:29:57|  分类: 花中李的记事本 |  标签: |举报 |字号 订阅

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感觉自己就是在一天一天地混日子过了,不对,根本就是,哪里只是感觉呢。

怎么还没有下班,头好重,眼好花,昨晚二点多睡觉呢,今天早上七点多就起来了,到现在一直在上班,除了吃午饭,没有离开过电脑前。眼睛越来越受不了。

 

生活怎么就会是这个样子呢,怎么就会变成为这个样子呢,有时候闲下来就特别的空虚无奈。忙的时候还是好的,只是用脑子用手用眼睛就可以了,不用心的,不忙的时候又开始胡思乱想了,想的多了就觉得人生特别的没有意思,一点也不带劲。比死还难受。真是应了那样一句话:哀莫大于心死。悲哀的生活,悲哀的心情,悲哀的人儿。

 

所有的人都跟我说不管现在工作是什么,先稳定下来落个脚学点东西积累点经验就是好的,以后再慢慢来。可是我发现我真的不想学了,真的不想积什么经验,很无奈是不是?

我可以学的什么东西我自己知道,我喜欢学习什么东西我自己也知道,然而偏偏现在的状态太让人压抑了。有的时候透不过起来,有的时候只是努力学着自己给自己找一点乐子,可是像我这样一个闷骚陈腐满怀城府的人怎么有太多的法子可以去寻找乐子,怎么有开心轻松的心情去享受所谓的乐子呢?我真的是不懂了,也不想懂了。

 

前些天一个好朋友对我说:我好担心你。我问他担心什么。他说:担心你浪费了自己。当时我就在心里面把浪费自己这四个字念了好几遍。我知道他的担心不是空穴来风,是真真切切的,也是真真实实的,是血淋淋的事实。对,血淋淋,用这个词太准确不过了。我在梦里都在怀疑自己,做梦都在想自己不是自己现在这个样子的。他说: 你不觉得你应该寻找一个属于自己的舞台么? 你不觉得你现在最需要的不是工作,而是一个可以展示自己的平台么?

我深深地无语,无言以对,不是因为内疚,不是因为羞愧,而是因为他的真诚,也是因为自己的无奈。在我狭窄的朋友圈子里,在我有限的几个好朋友里面,他是最乐观最自信最开朗最快乐最积极面对人生的人。虽然他也有自己的烦恼也有自己难以言说的痛苦,但是他展现出来的东西就是积极向上的,从不悲观绝望,从不低头叹气。所以,他是最激励我的一个人,但是,这种种激励并没有变成为我自己体内的东西,体内的力量,从来就没有改变过丝毫我身上忧郁悲观绝望的气息。他现在在北京了,说看到了自己的未来,说知道前面的路该怎么走,希望我不要总是自怨自艾怨天尤人,要尝试去改变一些。 可我怎么能够呢?

 

 

每天都在过日子,都在数日子,因为太难捱了,过一天是一天。生活中还有什么盼头呢?

现在回过头来看看,我的大学同学们都差不多在学校教书了,还有和我一起去乡下中学实习的校友们也都是当老师了,他们一天两节课,上两个小时的班了,十天休息四天。现在的我每天朝九晚六地上下班,偶尔上中班上晚班,曾经以为这就是我想要的工作,我想要的生活,不用面对太多的人,不用说太多的话,对着电脑工作就好了。没有想到这样的生活也是一种煎熬。而我呢,因为一直过的浑浑噩噩的,在学校的时候就是这样子没有明确的人生目标和职业规划,终落得个现在的下场吧。从前真的什么也不知道要多想想,傻里傻气的,以为一切都会很好都会顺其自然的好,现在知道了,我没有努力,没有付出和别人一样的苦心与苦劳,所以我就被狠狠地抛在了后面。

 

回宿舍了,地方太小了,就是睡觉的地方,也不说话,不睡觉的时候九区超市逛逛,一个人有什么好逛的呢…更多的时候就是在图书区看看书,看书的时光倒是过得挺快啊,可是放下了一切,什么都不做的时候,整个脑袋又浆糊了,想着遥远的过去,想着遥远的未来,是啊,过去和未来终将都是遥远的,因为我都已经触摸不到他们。逝去了的,是遥远的,没有到来的,也是遥远的。而现在,又是痛苦的挣扎。怀念过去的美好,恐惧即将到来的未来。其实我也明白,过去之于我,也只是一个被美化了的影子,被PS过了,被马赛克了,被完完全全地过滤干净了等等,不然我怎么那么流连忘返地思虑着过去,不然我怎么那么死心塌地地暗恋着过去,过去真的有那么美好的真实、真实的美好吗? NO. 绝对的NO。我太了解我自己了,正因为太了解,我也恨透了自己,烦透了自己。可不可以不要清晰不要太敏感???

让我好好地喘一口气吧!

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