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日志

 
 

我不想说我很勇敢  

2010-09-27 05:18:14|  分类: 花中李的记事本 |  标签: |举报 |字号 订阅

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很久没有正儿八经地在自己的博客里写东西了。虽然每天依然坚持上来看看。看看博友的动态,看看到访的博友,看看有没有给自己的留言或者评论。也偶尔会去别人家的博客空间看看,随心地留个言,有时间的话还会随意的给些评论。更多的时候是看着别人的故事,想着自己的心事。

正式毕业也已经三个月了,只是现在这样写出来才发现毕业已经那么久了,时间过得真是不知不觉,而我永远都是后知后觉。但是,我才上了不到半个月的班,才这半个月,已经感觉到了很多从未体验过的感觉。从毕业到现在,这期间,真的发生了很多事,也产生了很多变故,让一向漫不经心的我尝到了没有奋斗目标的苦头。不想说自己运气太差,也不想说上天眷顾我,只是我比别人走了更多的弯路,花了更多的时间。

毕业之前就一直处于失业状态的心态之中,就一直担心着自己找不到工作。

毕业之后一直东奔西跑,到了东莞,去了北京,现在又在杭州,长途跋涉的劳累就够我受得了。我就像一只无头苍蝇,到处飞,乱窜,根本找不到方向,只是心里一味地着急担心恐惧。没有头破血流,但是也已经是心力交瘁了。

工作之后一直还在适应在调整自己。以前一直觉得自己挺伟大的,挺坚强的,怕什么啊,也觉得自己真的什么都可以适应的。还觉得自己好的地方会做得更好,不好的地方一定会慢慢地改,不就是改变一下自己吗。然而,工作以后,我还是原来的我,根本就没有了所谓改变的热情和决心,还是一如从前的消极被动,还是一如从前的冷漠无知,还是一如从前的内向害羞,我根本就没法做到真正的改变,根本没有办法跨越心中的那堵墙——那一道深沉的障碍。

每天我都在心里默念:接纳你自己,如果可以,悦纳你自己。可是那样的话,我是不是永远都不会去改变了呢,我是不是永远没有等到自己改变的那一天呢?是接受还是改变?这根本不是一个简单的选择题。从理论上讲,接受是极其容易的,可是从实践上来看,改变又是非常困难的。而我只能简单地接受理论上的,根本没法实践。

本来以为终于是找到了自己喜欢的工作,可是过了一段时间才发现,根本又不是那么一回事,什么产品翻译,简直就是一台整理数据的机器。理想永远抵不过现实。理想是我要找到一份自己只要有一点点喜欢的工作,现实是,你得先有工作,得先稳定,得先有一点自己的经济来源,你才可以去考虑自己喜不喜欢。不喜欢也得喜欢,为什么?因为你不能和钱过不去啊,有些事情,看在钱的份上,忍忍还是可以过得去的。没有什么天大的事。

还好,有亲爱的,在同一个城市,有我坚持下去的理由与勇气。可是很多时候还是觉得很孤单很伤感很落寞,我知道,到了一个新的城市,就应该有一个新的开始,就应该结交新的朋友,接触新的事物,呼吸新的空气,然而,除了一味的呼吸新鲜的空气之外,别的我什么都不会了,害怕,等待,纠结,彷徨,总是在内心深处升起莫名的恐惧与哀伤。每天游离在宿舍与办公室之间,我的生活没有了三点一线,最后只剩下两点一线了,正好够成了两点之间最短的距离。回到宿舍就是睡觉,来到办公室就是上班,生活从此就开始了最最最简单的演出。我都没有闲情逸致去记日志了,都没有心情和时间去看书了,很担心自己那一天灵魂生锈了空洞了被虫子咬了都不知道了,我怕.................怕自己都来不及去发现了。那不是我想要的结果。只是很希望自己永远拥有一颗跳动的心和思考的灵魂。

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