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关于实习  

2009-09-16 16:42:56|  分类: 花中李的个人日志 |  标签: |举报 |字号 订阅

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新的学期开始三个星期了,挺长的吧,挺短的吧,

可以说无所谓,可以心里还是挺在乎的。

这么久都没有安静下心来看一本书。

一直在忙碌,也一直在闲置自己,为什么这么说呢?

因为忙的是必须的,写教案备课说课讲课听课。。。很烦琐

而觉得没有乐趣,是因为对于自己不喜欢的不愿意去动脑筋。

现在终于完了,一切的任务,一切的形式。

其实老师也是不愿意搞那么多东西,他们自己也很忙,有自己的大事小事公事家事。。。。但是很感谢他们还是抽出一些宝贵的时间出来听我们自己讲课,还有给出自己的意见和建议。

我很幸运,我们的指导老师就是以前我们的英语听力老师,我们私下里叫“张爷爷”,很慈祥很可爱的一位老师。只是太不严肃了。好象对学术方面的也不是很感兴趣,好象对经商挺有兴趣的,因为记得曾经给我们上课的时候总是时不时地说上一些那方面的东西。

所以,象我讲课讲的那么烂都通过了,真是运气太好了。张爷爷的要求太低了,没有什么很严格的要求,说什么只要在讲台上上的下去就可以,就OK了,难道还有人在讲台上上课上不下去还要站在上面?不知道

反正我只知道自己上课真是不合格。紧张心跳不敢对视学生,一节课下来,有三分之一时间低着头,有三分之一时间看着黑板,有三分之一时间看着教材,就是没有多少时间看着学生。没有办法,人太内向了,太害羞了,太没有自信了,太自卑了,尽管我是个乐天派,并不悲观。

接下来的一个星期就要去实习了。关于实习,并不想说很多,本来也不想说出来,说了只会增加自己的痛苦。现在都不敢打电话告诉家里。本来是去县里高中实习的,本来之前我啊可以争取去市里高中实习的,可是到最后,我只能去乡下的初中实习了。有市里到县里,是我自己太没有自信了,是我没有努力去争取,其实我可以的。再后来到乡下去是我没有想到的。我真的到现在还没有释怀,也无法释怀。我不知道为什么老师和那个同学要这样对我,我原来要去实习的学校被那个同学换掉了,她没有和我说什么,老师也什么都没有告诉我,我只是到最后关头才发现的,还有通过其他的同学知道了些情况。现在什么都定下来了,我只能服从学校的安排,或者我不去实习,朋友说的,大不了不去了,可是我胆小哇,我怎么可以? 

在大学里,学到了很多东西,好的,坏的。比如书籍,是我最好的朋友,可是现在,已经有很就没有看它了,没有和它交流了。才明白:走进它,我就走进了痛苦;远离它,我就远离了幸福。真的如此。很久很久没有幸福的感觉了。有的只是忙碌,只是麻木,只是空洞。曾经图书馆是我的避难所,是我一个人的天堂,是我精神的栖息处,书籍是唯一可以倾听和理解我的好朋友。现在我只能暂时告别一下了。

比如人际关系比如人情世故。曾经我很单纯,单纯地相信每个人,单纯地对待每个人,单纯地以为每个人都很单纯,即使有邪恶,也与我无关。我一直都没有偏见,相信别人,看见美好。总之,会把什么都往好处想。现在,我看到了虚伪,看到了虚情假意。还有喜欢利用别人的人。

虽然我也虚伪,因为我会对什么都假装若无其事莫不关心毫不在意,特别是别人的不善。可是我不会用自己的虚伪去伤害任何人。我看到了老师的虚伪,看到了同学的虚伪,看到了好朋友的虚伪。。。这真另人泄气。

那天知道自己被排挤之后,我哭了整整一个晚上,睡不着觉。明白了一个道理:对别人无限的容忍,就是对自己最大的残忍。 可是我就是选择了这样,对自己残忍。本来还想得到好朋友她的安慰的,可是她却说了一番让我很难过的话,她说是你自己让别人欺负的,如果你不让,别人就不会欺负你的。你自己都这样,别人当然趁虚而入了。说来说去,还是我自己的错。想想也是,谁叫我那么好欺负呢?其实我没有生她的气,我是在生自己的气。

我对别人构不成任何的威胁和伤害,却只会摧残自己。一直以为沉默是最好的武器,却没有想到它会刺痛自己的心。鲁迅说了,不在沉默中爆发,便在沉默中灭亡。我想我快要消亡了。我只是一座千年不倒的死火山。

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