注册 登录  
 加关注
   显示下一条  |  关闭
温馨提示!由于新浪微博认证机制调整,您的新浪微博帐号绑定已过期,请重新绑定!立即重新绑定新浪微博》  |  关闭

I'll always be here.

Memories stay.

 
 
 

日志

 
 

我要的坚强  

2009-11-12 21:08:28|  分类: 花中李的个人日志 |  标签: |举报 |字号 订阅

  下载LOFTER 我的照片书  |

最近一直在上网。心情很不好,生活很暗淡。

重复着许许多多的不安。

昨晚在后门上网,下起来了大雨。叫了几个人帮忙送雨伞,最后还是神仙来了。

很想打个电话给爸爸 妈妈 姐姐 弟弟 。真的

很内疚,很惭愧。因为总是在自己很无助很伤心难过很不开心很不快乐很想他们的时候才会想到他们,想到应该给他们打电话。

内心很矛盾,很害怕,很恐惧。

因为现在我都没有打电话给他们,因为不知道要说什么。怕沉默,怕尴尬,怕。。。。。。。

什么都怕。这才是真实的原本的真正的我吧。这就是我的本色。

尽管我知道,也许他们也并不期待我说什么,许诺什么,我只要打过去了,让他们知道我想念他们就是最好的回报,就是最大的安慰,也是他们最大的快乐和幸福。可是为什么我总是实践跟不上自己的理论呢? 这么多年的书可以说算是白读了。爸爸说的对,骂的对,教训的对,虽然我每次这个时候都会觉得很委屈很痛苦。可是仔细想想,反复掂量,爸爸的话真的不是没有道理,真的不是出于什么恶意,也不是要让我难堪。是我自己没有用,是我让他失望了,是我对自己的要求不够,而不是他对我的要求和期望太高了。不是他很现实很世俗,而是我太理想太单纯了。 现实没有错,世俗更没有错,爸爸的话也没有错,都是我的错。

是我把一切想的太简单又太复杂了。是我走在极端上。是我看不清人生的方向和路标。是我用自己的双手遮蔽了自己的双眼,是我用自己的思想麻痹了自己的神经。是我用自己的情感堵住了自己的理智。是我用一味抱怨代替了奋斗了的信念。是我用脆弱代替了原本属于自己的坚强。

昨晚,没有听音乐,没有听广播,没有发短信,没有外在的干扰,没有用外界的声音来阻挡内心的声音。安安静静地想了很久。 想起了小时候,想起了读小学的时候,想起了初中时代,想起了高中的日子,想起了所有大学以前的日子。那些辛酸又甜蜜,艰苦又快乐,痛苦又美好,简单又纯真,忙碌又充实的日子。。。一切都不复存在了。遥远的过往,永远的记忆。美丽的梦想,永恒的存在。 理想与现实还没有脱节还在同一轨道并肩运行的日子。

那时的自己,和现在一样,沉默。安静柔弱的外表。

可是,那时候的自己,在自己的内心深处,却有着自己最简单的梦想,有着自己最坚定的信念,有着自己最响亮的声音,有着自己最坚强的另一个自我。

最简单的梦想——考是大学

最坚定的信念——让爸爸妈妈过上好日子

最响亮的声音——我是最优秀的

最坚强的自我——没有什么可以伤害我

现在呢? 梦想消失了,信念淡忘了,声音隐退了,自我走丢了,

只留下一张空壳的我,行走在校园里。

虽然外表很坚强,无所畏惧的样子,可是内心失去了平衡和重心。

虽然强装笑颜,和别人玩闹开心,可是只有自己知道自己的内心是多么的孤独多么的害怕,因为

我失去了最好的朋友,失去了最重要的东西,那就是自我,那就是自己给自己的力量。

虽然身边的朋友越来越多,虽然脚下的路越走越宽,虽然外界的力量越来越大,可是自己却越来越看不清自己前方的道路,越来越跌跌撞撞,越来越凄凄惨惨,越来越彷徨不安。

想到自己儿时的恐惧,害怕,畏畏缩缩。

想到自己少年时的孤单孤独寂寞忧伤。

想到自己年少时的徘徊不前犹豫踌躇。

想到自己童年时的沉默寡言和忧郁。

。。。

 

没有想到现在还在一直延续。

延续的是外表,延续的是情绪

丢失的是真我,丢失的是精神。

 

小时候有的是坚强,是积极的自我+肯定,是意志,是勤奋,是刻苦,是专研,是坚持。。。

可是现在,一切又都哪儿去了呢?

  评论这张
 
阅读(67)| 评论(2)
推荐

历史上的今天

在LOFTER的更多文章

评论

<#--最新日志,群博日志--> <#--推荐日志--> <#--引用记录--> <#--博主推荐--> <#--随机阅读--> <#--首页推荐--> <#--历史上的今天--> <#--被推荐日志--> <#--上一篇,下一篇--> <#-- 热度 --> <#-- 网易新闻广告 --> <#--右边模块结构--> <#--评论模块结构--> <#--引用模块结构--> <#--博主发起的投票-->
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

页脚

网易公司版权所有 ©1997-2017